壁打ち

もう嫌だ。消えてしまいたい

ちゃんと維持していかない限り、かつて自分のアイデンティティだと思ってたものでさえ呆気なく失われていくのをここ2年間くらい肌身で感じている。どんどん自分が何者だか分からなくなる

休日たいてい疲れて寝込んでるし、毎回ガスや電気止められかけたり(口座引き落としの手続きも面倒)、会社で人の会話が耳に入ってくるのが怖くて仕事が手につかないことが多いので、生きづらいといえば生きづらいのかもしれない　少なくとも自分はそれらによってストレスを受けている

これまで何の苦労もせずのうのうと生きてきたので、その分この先にどんな耐えきれないことが控えてるかと思うと怖いやら恥ずかしいやら何やらで仕方ない　自業自得

よく真面目だって言われるけど本当は全然そうじゃないってことに気付いてる人は気付いてるはずだし、毎日が罰を受けるまでの猶予期間でしかないと思ってる　早く消えてしまいたい

人間性、倫理観、常識、審美眼、その他もろもろ、何もかも自信がない

考え方や目の付け所や価値観、なんでも人それぞれ違うのが当たり前なのに、人と違うところがあるだけで自分には人間的欠陥があるんじゃないかと思う　よくない

もっと自分に厳しくありたいって思う　肩の力抜いて無理せず厳しくしたい

自分が自分にできる一番辛いことってなんだろう

休日ダラけすぎなので「今日できる一番辛いことってなんだろう」って考えるようになった